Wie viel [...] braucht der Mensch?

Das ist so eine Frage, die ich mir in diesem Hause des öfteren stelle. Und an die Stelle von [...] kann man hier so einiges setzen. Auch Dinge, die anderswo sicher gar nicht in Betracht kämen.
Staubsauger zum Beispiel. Wir haben hier ein halbes Staubsauger-Fachgeschäft. Ein Staubsauger im Keller, ein Staubsauger im Erdgeschoß, ein Staubsauger in der ersten Etage, und ein Staubsauger bei mir oben. Aber der ist mir, das ist ein Erbstück. Fakt ist also, wie haben auf jeder Etage einen Staubsauger. Sicher, das ist schon sehr praktisch, da hat man immer einen zur Hand und muß die Geräte nicht lange durch die Gegend schleppen. Als allerdings vor nicht all zu langer Zeit der Paketbote kam und einen Trumm von Paket ablieferte, habe ich mich doch ernsthaft gefragt, wer den wohl bestellt hat. In dem Paket waren nämlich noch zwei Staubsauger. Und was heißt waren, sie sind noch heute. Das Paket steht nämlich noch originalverpackt im Keller. Mitten im Weg natürlich, wie immer. Und ich bezweifle ernsthaft, daß sich dieser Zustand in naher Zukunft ändern wird. Schließlich reicht pro Etage ein Staubsauger. Streng genommen ist ja auch das schon zu viel, aber gut...
Haartönung ist auch so ein Ding. Ich benutze das Zeug nicht, ich hab's aufgegeben, bei mir kommt doch nie das erwünschte Resultat raus. Aber meine Mutter nutzt das Zeug des öfteren. Und man soll nicht meinen, daß sie alle paar Monate oder eben bei Bedarf eine neue Packung kauft, mitnichten. Irgendwann muß sie mal einen Hamsterkauf getätigt haben. Anders sind die Vorräte im Keller und im Bad nicht zu erklären. Säckeweise liegt Haartönung im Keller. Und ich rede nicht von kleinen Tüten, sondern von Säcken in Müllsack-Größe. Hat Haartönung nicht auch ein Haltbarkeitsdatum? Wenn ja, ist das mit Sicherheit schon lange abgelaufen. Spätestens beim Anblick von DM-Preisschildern fängt man da an zu denken...
Nächster Punkt: Wolle. Wir haben den ganzen Keller voll Wolle. Kistenweise Wolle. Tausende kleiner Polyester mußten für diesen Vorrat ihr Leben lassen, unzählige Alpakas und Angoras frieren sich jetzt die Klöten ab. Und warum das alles? Wahrscheinlich war es billig. Und wenn was billig ist, dann kauft Frau Mutter das. Ob man das nun schlußendlich braucht oder nicht. Und deshalb türmen sich jetzt im Partykeller die Wollkartons bis unter die Decke. Um das Zeug alles zu verstricken, müßte man schon die nächsten 137 Jahre jeden Tag 27 Stunden lang stricken mindestens. Und das ist ein Ding der Unmöglichkeit. Aber war wohl billig.
Genau wie Nudeln. Wir haben Küchenschränke, die quillen über vor Nudeln. Spaghetti, Tagliatelle, Maccaroni, Farfalle, Spätzle, Gabelspaghetti, Suppennudeln, Nudelnester, Nudeln mit Basilikum, Nudeln mit Bärlauch, Nudeln mit Pfifferlingen, lange Nudeln, kurze Nudeln, große Nudeln, kleine Nudeln, bunte Nudeln... Und je öfter ich dieses Wort tippe, desto mehr fällt mir auf, wie blöd es eigentlich aussieht... Aber das ist eine andere Sache. Fakt ist, wir könnten die nächsten Jahre nur mit Nudeln überleben. Und das müßten wir wahrscheinlich auch, jeden Tag dreimal Nudeln essen, um zu verhindern, daß das Haltbarkeitsdatum irgendwann zu weit überschritten wird. Doooch, auch Nudeln haben ein Haltbarkeitsdatum, ob man es glaubt oder nicht! Das schlimme ist, es werden ständig noch Nudeln nachgekauft. Weil, so heißt es dann immer, wir ja gerade die Nudeln, die gebraucht werden, nicht haben. Was ich persönlich für ein Gerücht halte. Wir haben Nudeln in jeder Sorte, man muß sich nur mal die Mühe machen, die richtige Packung zu suchen. Aber wenn man vor lauter Nudeln natürlich keinen Überblick mehr hat, kauft man lieber schnell neue. Is klar... Das fiese an der Sache ist ja auch, daß man beim harmlosen Öffnen eines Schranks von Nudeln erschlagen wird. Das muß man sich geben! Anderswo verhungern Leute, und hier holt man sich vor lauter Nudeln einen Schädelbasisbruch... Irgendwas läuft verkehrt in dieser Welt.
Gestern sprang mich dann auch noch die Frage an, wie viel Deo ein Mensch eigentlich braucht. Um es genau zu nehmen, wie viel Deo eigentlich mein Vater braucht. Ich "durfte" nämlich gestern meiner Mutter beim Putzen des Badezimmers zur Hand gehen, und wo ich schon mal dabei war, habe ich mal den Hängeschrank im Bad abgeräumt. Da oben drauf stehen nämlich die gesammelten Deo-Vorräte der Familie, teilweise verborgen unter einer zentimeterdicken Staubschicht. Haartönung lag da auch... Überraschung! Nun ja, wie sich herausstellte, gehörten 90% der dort oben lagernden Deos eindeutig zu meinem Vater. Und der Großteil davon war angebrochen. Und trotzdem kauft er sich jede Woche neues. Nein, kein Mensch kann so stinken, daß das nötig wäre. Kein normaler Mensch jedenfalls. Die Zeitgenossen, die einem im Hochsommer gerne völlig undeodoriert im überfüllten Linienbus auf der Pelle hängen, schließe ich hier ausdrücklich aus der Definition "normaler Mensch" aus. Vielleicht sollte ich mal das überschüssige Zeug zusammenraffen und sommers im Bus verteilen...
Wer bis hierher mitgelesen hat, der fragt sich vielleicht, ob unser Haus nicht langsam aus allen Nähten platzt. Ja, tut es. Viel fehlt nicht mehr. Zumal die vorgenannten Beispiele nur ein Bruchteil dessen sind, was es in diesem Haus zu viel gibt. Aber ich habe ja die Hoffnung nicht aufgegeben, daß der Funke von meinem Aufräumwahn noch überspringt... Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Wahrscheinlich an einer Nudelvergiftung.

Stimmung: okay... ~*~ Musik: Paddy Goes To Holyhead - The Titanic